以父之名,实现女性自由意识觉醒,启发后人,改造国民略根性,坚持就是胜利,谁说女子不如男,事实证明一个有明确目标对现实有深刻理解的父母对孩子的成长多么重要,谁的父母要是有如此责任,而不是在孩子童年时候不管不顾,任由发展,长大了肯定不如规划好的结局强或者生存能力强,结合自身的经历,父母没有太多文化,从来的管教就是吃了没有,妈妈还偶尔会问问学习、工作顺利吗?怎么样呀?虽然没有太多有用的帮助,但也起到让我不自觉的重视存在问题的感觉,而父亲从来不会对这些看似轻巧、无关痛痒的事情上心,多多关注,上学那会只是给生活费,其他一概不关注,懵懵懂懂的看待发生在身上的很多不能理解的事情,或者叫成长的烦恼,父亲从来没有正面表态过或者做个强有力的督促者促进协助辅助我向他们有过类似经历什么是好的方面发展,我现在的发展结果看来,细丝多想如果当初怎么样就不会像现在,,,,孩子的成就很大一部分跟父母的家庭教育有关,或者是非常相关,起决定性的作用,从小的一路引领到最后能够自我成长,放手自由,这是父母对自己的孩子最基本的培育和管教,从来不是放任自由,随波追流,出生起懵懵懂懂的孩子从来需要的都是正确的引导,教导,父母发现适合天性的去栽培,以致建立起自信完成人格塑造,能够在社会上立足,有自己的话语权和信仰体系,放眼看,中国多少家庭,多少父母完全无视自己的身份,神圣的天职,没有行使自己的职责,而是不管不顾,不体恤孩子精神需求,也没有正确看待孩子20年对于人来讲最重要也是起决定性作用的人生前20年,(基础还是要牢靠的,)对人一生带来的冲击性影响,谁都不可以吃饱了高高挂起看自己孩子没有规则目的的发展,那样如果可以的话,可以轻松20年,但是后来的痛苦也是能够下一代受的,负累永远与付出成正相关,而不是放任自流,不能引领。如果可以来一遍,我愿意强制执行那些所谓的约束和管教,或者以结果为导向的各类训练。

姓名:王振敏 英文名:Bella

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© 本文版权归作者  kerry
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微信:wangminfc

劳动节期间家庭聚会,大家一起交流育儿心得,表妹忽然对我说:“我现在越来越发现,克服自己的焦虑,允许孩子慢慢来,孩子会给我们越来越多的惊喜。在这一点上,姐你做得最好,以前我总觉得你怎么那么宠孩子,现在才发现,给孩子的自由越多,他成长得越好。”

前几天,看到一个让人无语的新闻。

联系电话:18653529496

我控制住眉飞色舞:“你这是在夸我嘛?我怎么听到的关键词是,你‘以前’觉得我很宠孩子,一直忍着没说出口也真难为你了!”我俩哈哈大笑。

南宁市良庆区的一位老师在上课时,一名学生突然因为椅子倒地坐在了地上。

邮箱:artistrymin@163.com

无独有偶,昨天好友也对我说:“以前我总觉得你太宠孩子了,孩子不听话,你都不当场解决。现在才发现,当场骂一顿,孩子也许听话了,其实只是被吓住了,心里却不顺溜,久之久之还会把孩子的天性给压抑了。”

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我是一位一岁女宝宝的妈妈,但是我不是很喜欢**的妈妈或者**的太太/妻子这样的称谓,我更喜欢做我自己,所以我希望大家叫我振敏/王敏/Bella。

好吧,听上去怎么都不太像赞美,我是那个在你们眼中“宠”孩子的妈妈。

于是,老师从讲台前走过去,拉起这个学生的胳膊,想让他坐回位置。

初识正面管教是在孕期,由于孕吐厉害便待业在家,那会在家干的最多的事情就是在网上看育儿帖和听微课。当时听完一节简单的正面管教微课之后的感觉说的真对,我以后要照做。

——吴老师

然而不可思议的一幕发生了,这个学生拾起地上的雨伞就往老师的头部打了过去,头部、耳朵当场就出了血。

后来宝爸一直在我耳边鼓励我学习一下正面管教,说不定你还可以找到你的爱好呢!当时并没有很放在心上!后来是在宝爸给我的学习资料中看到了导师李丛——虫虫的微信,便加了好友,一直看虫虫导师的朋友圈分享,可以一边尽情的工作,一边陪伴两个宝宝成长,真的好羡慕她的工作和生活。

一直想写写“宠”孩子的话题,我的观点有两个:

更让人吃惊的是,在后续处理时,这个孩子的父亲称老师被打的原因是太靠近孩子了。

17年4月份我在千聊课程中听到了虫导分享的《如何成为一个正面管教讲师以及成为一个正面管教讲师的五大好处》,深深触动到我,五月份又在虫导的千聊直播间听了几位正面管教讲师的成长经历分享之后,我便萌发了做一名正面管教讲师的想法!正好赶上京东618的活动,便买了所有正面管教的书籍,在家边看孩子边抽空看书!

一、好孩子是宠不坏的;

意思是老师被打的后果必须自负,理由奇葩的简直能逆天。

近几个月一直在打听有关正面管教的家长课和讲师班,微博搜索,向虫导打听山东地区的讲师微信。很幸运,能够与侯琳老师在微信上相识,可以在家门口学到这样优秀的课程!也通过侯琳老师与王娜老师通过微信相识,接下来我的大脑就要享受一场思想上的饕餮盛宴啦!

二、这世界上就没有坏孩子。

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《正面管教》是我阅读的有关正面管教书籍的第一本书,也是阅读的较为仔细的一本书。里面有好多知识点都令我为之兴奋,不禁的拍手叫好,“真的就是这么一回事,怎么就那么多人没有发现来?”下面我就列举几点我感触最深的分享:

今早我看到《超级演说家》里一位心理咨询师赖佩霞的演讲《幸福为什么那么难》,其中一段相当震撼:

现在有些父母为孩子操碎了心,不管他犯了什么错,都坚定的认为他们是对的,他们
有不得已而为之的理由。

1、在第一章开始作者就提出了一个为什么:“为什么现在的孩子不会像以前那样顺从听话了呢?”鲁道夫.德雷克斯给出了回答,一方面是社会的重大变化,以前的社会是家庭中女人服从和顺从男人,工作中下属服从和顺从领导,孩子无论是在家庭中还是工作中都有“服从和顺从”的榜样,孩子自然就会很听话。

妈妈伸出一个手指,指着孩子大声喊道:

上海,一个孩子在幼儿园霸道抢玩具一天咬伤5个小朋友,孩子爸爸不仅不道歉,还让被咬的孩子家长反思:“我家孩子为什么会咬人,也请你们三思。”

而现在的社会都倡导人人平等,家庭中女人也像男人一样外出工作,家庭地位逐渐提高,工作中再也不是从属关系,孩子以前“服从与顺从”的榜样变成了时时刻刻在宣扬人人平等的榜样,孩子自然也会认为我与大家也是平等的,并不是顺从于或者服从于谁,自然也就不会像以前那样听话了。

“我骂你是因为我爱你,你听懂了没有,不要还嘴!”

江阴一名22岁的女孩,被熊孩子从楼顶扔下的砖块击中头部,当场死亡。而熊孩子的家长张口却说,是因为物业没有及时清理这些垃圾。

另一方面就是孩子很少有机会培养责任心和上进心了。现在的家庭不再需要孩子像过去那样为生计来努力,相反该孩子来完成的任务都有父母或爷爷奶奶姥姥姥爷来包办了,孩子应该遇到的困难、挑战和挫折都被大人挡在了前面,溺爱是当今社会育儿的一个重要问题,过分的爱使得孩子失去了心智成长机会,待到孩子成年时家长却埋怨孩子没有责任心,其实是家长剥夺了孩子成长和培养责任心和上进心的机会。

孩子看着这个妈妈:她满口说爱,却面目狰狞。

几乎每一个疯狂的孩子背后,都站着一个没有底线的父母。

2、大人与孩子的三种互动方式让我了解到原来还有这样一种既不娇纵也不惩罚孩子的教育方式。严厉型的互动多存在于以前,“棍棒底下出孝子”大概说的就是这样的教养方式吧!只有规律没有选择的自由;娇纵型的互动多存在于当今社会,由于计划生育的限制,使得8090后多为独生子女,多数家庭都是六个成人面对一个孩子,孩子在大家看来是尤其的重要,不忍心孩子受到点滴的挫折,不忍心给孩子设定规矩,给孩子无限的选择和自由。正面管教是既有规矩也有自由,文中举的例子让我对正面管教有了初步的认识。我相信,如果很多家长知道并了解了与孩子的这三种互动方式,都会选择正面管教的。

孩子拼命说服自己:原来那个就是爱!

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3、在第三章出生顺序的重要性里,讲到了有关孩子出生顺序的一些知识,我在生活中得到证实,在生活中老大的形象一般都是憨厚,实在,负责任。老小的形象一般是顽皮,依赖,具有创造性。我的父母和婆母都是家中的老小,他们都有很多相似之处,虽然他们现在都已年过半百,但是对他们的哥哥姐姐们还是有些依赖,这种依赖就是来源于小时候哥哥姐姐对他们的关爱。

长大了之后,这个孩子怎么来爱父母呢?

爱没了底线其实就是祸害。

在这部分说到了父母娇纵孩子的一个原因是满足自己的被需要感,我对这一点非常赞同,因为在我的宝宝出生之后我就是这种感觉,总感觉孩子无时无刻的需要我,我不能离开他半步,哪怕是把孩子交给爸爸或者奶奶,心里也总是放不下。

他一样大喊道:“我跟你讲过了,要你多穿点衣服!医生怎么告诉你的?你听不懂嘛?!”

李天一就是这样的例子。

在出生顺序与婚姻那块内容里面,作者所说的夫妻间吵架的原因往往是两人一开始是吸引对方那些特点,譬如老大和老小的结合,一开始老大喜欢照顾老小,而老小则喜欢老大的责任感,时间长了老大却开始厌倦老小的依赖,老小也渐渐开始讨厌老大处处把事往自己身上揽。老小与老小的结合,慢慢的都会讨厌对方缺乏责任感,依赖性太强,我爸爸妈妈多半就是因为这吵架!

如果你是这个父母,你不会说孩子很爱你,我相信你一定会很难过。

父亲李双江从来不舍得惩罚他,哪怕李天一犯了错,他真想打,但还没有打,自己的眼泪就掉了下来,根本下不去手。

4、对于不良行为的定义,真的是刷新了我的认识,平常看来就是一个负面词汇,而文中的解释真的极为贴切【所谓不良行为无非是缺乏知识(或意识)的行为、缺乏有效技能的行为,以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为(此时惟一的选择只有权力争夺或退却,而无法沟通)。】

如果我们不希望孩子用这种方式来对待我们,我们是不是也能不用这种方式来对待孩子?

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对于孩子而言,大多时候只是做了与其年龄相称的行为,而不是不良行为。我的宝宝现在一岁了,正在学习模仿大人的一言一行,有时候会显得格外淘气,而我和家人有时候会不自觉的对孩子说一些负面的话,虽然不至于达到惩罚的程度,但也会对孩子产生影响。在了解到不良行为的概念后,我要时刻监督提醒自己和家人,宝宝只不过是做了与其年龄相称的行为,要做到理解孩子,引导孩子应该做什么就好了。

我们要不要诚实一点:

母亲梦鸽对李天一更是百般宠溺。

5、自然后果:当明白了自然后果的定义之后,我非常感谢我的父母,感谢我的父母没有对我进行救助,相信我能够处理好自己的事情。从小学到高中,我的父母没有因为下雨下雪而给我送伞或者接送我上学,每天上学的早餐也是我自己做,每一次考试哪怕是高考都没有陪考,我也没有抱怨过,因为我认为这都是我自己的事。也正是因为这些,培养了我坚强的独立性和自主性,我的人生我说了算。

我骂你不是因为我爱你,我骂你是因为我情绪管理不好!

13岁时,李天一去美国读书,喜欢上了冰球,梦鸽就纵容他在小区车库里打,结果引发冲突。

6、逻辑后果的四个R

是的,我们的理智告诉我们:孩子得严格管教,不能宠爱。

14岁时,李天一想开车,梦鸽不顾孩子未成年没驾照就送给他一辆宝马。不久,李天一就因交通纠纷殴打了一对夫妻。

1.相关(Related)

可惜我们把发火骂人当成了严格管教,又用“因为我爱你”来一叶障目。

这些虽然都被梦鸽摆平,但也让李天一以为父母能搞定一切,所以变得更加疯狂,不仅为所欲为,甚至淡漠法律,最终成了那起轮奸案的始作俑者,被判入狱十年。

2.尊重(Respectful)

其实发火骂人真的只是情绪失控,却没起到管教作用。

正应了卢梭的那句话,“你知道用什么办法,一定可以使你的孩子成为不幸的人吗?那就是对他百依百顺。”

3.合理(Reasonable)

当两个孩子因为抢玩具而发生争吵时,那个“严格管教”的父亲立刻跳出来,要求自己的孩子把玩具让出来,要求孩子立刻给对方道歉。

据报道,后来梦鸽常以泪洗面。

4.预先告知(Revealedinadvance)

做家长的,希望在别人面前展示出:我是一个合格的家长,我严格管教孩子。

但早知今日,何必当初。

“相关”是指后果必须是与行为相关的。“尊重”是指后果一定不能包括责难、羞辱或痛苦,并且应该和善而坚定地执行;并且对所有相关人员都是尊重的。“合理”是指后果一定不能包括借题发挥,并且从孩子和大人的角度来看都是合理的。“预先告知”就是预先让孩子知道,如果她选择了某种行为将会有什么结果出现(或你将会做什么)。如果遗漏了这四个R中的任何一个,就不能再被叫做逻辑后果了。

可是这位父亲却没有看到孩子心里的委屈:

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在我的生活中,并没有家长或老师能够做到逻辑后果。我希望我对我的孩子能够做到这一点,因为我感受到了惩罚造成的四个R,这种感觉并不好。

这个玩具本就是我的,我为什么要让给他?是他抢了我的玩具,我为什么要跟他道歉?

父母没有底线,不代表社会没有底线;父母不教训孩子,迟早社会会狠狠地教育他,不要等到那时再追悔莫及。

正如书中开头写的那样:“没有哪个父母不为了孩子而竭尽全力,但最美好的愿望却不一定给孩子带来最好的结果”。我希望通过学习正面管教相关的课程可以帮助我,在学习中不断探索,争取对孩子的所作所为都可以带来最好的结果。

养育孩子,关注点本应该在孩子身上,可我们却忘了关注孩子的感受,只是关注我们自己做家长的名声。

这个世界上最不应该被原谅的是孩子,最不应该大度的是父母。

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另一位父亲,因为孩子把他养的花弄坏了,气得动手打孩子屁股,妈妈急了:“你到底是养孩子,还是养花?”

因为孩子还小,他还分不清善恶美丑、对错是非,所以需要父母守住底线,告诉他行为的边界在哪里,告诉他公序良俗是什么。

时刻提醒自己,我们应该始终关注孩子,而不是我们的名声,更不是其他东西,更重要的是,控制好自己的情绪,做个宽容的家长。

因为孩子还小,他还不能控制自己,所以需要父母守住底线,用管教或者惩罚的方法,压制住他人性中恶的部分,防止让他在错误的道路上越走越远。

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孩子的成长有自然规律,得宽容!

这些年自由、释放孩子的天性,成为许多父母教育的金科玉律,仿佛只要责骂了、管教了,就会给孩子留下心理阴影。

我家Q妞两岁的时候,我带她和朋友们一起吃火锅。孩子对捞食物的漏勺发生了兴趣,于是她拿过来玩,发出叮叮当当的磕碰声。

其实,让父母有底线,并不是要滥施暴力,而是用适当的管教,让孩子明事理、懂是非。

一个二十几岁的未婚姑娘皱了皱眉,见我没有制止的意思,她从Q妞手里抢过漏勺,重新放好。孩子挪过去,又拿起漏勺来玩,姑娘又拿走,孩子又拿来,反复几次,姑娘终于忍不住,很严肃地对我说:“你应该告诉你的孩子,这个东西是吃饭用的,不是玩的!你应该告诉你的孩子,她不应该在别人吃饭的时候打扰别人!”

等他以后回忆起来,也会明白那些惩罚不过是犯错应有的代价。

我把孩子抱到边上的空桌上,陪她一起玩点别的,转移一下注意力。

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一边是凡事都好奇的两岁娃娃,一边是没当妈的二十几岁的孩子,对谁我都不能说“应该”、“不应该”。

知乎作者杨美味曾分享过一位朋友的成长故事。

我知道在这姑娘的眼里,我是把孩子宠得没有规矩的妈妈,可是,好奇心爆棚的两岁孩子什么都想玩一玩,这是孩子成长的自然规律。而且我不想告诉她这把漏勺只有捞食物一个作用,兴许她还能想出其他三四种用途来。

这位朋友小的时候也是熊孩子一个,有一次坐火车,一路上吵吵闹闹,无论妈妈怎么教育,都不以为然。

孩子成长的自然规律太多,比如说两个月大的婴儿开始吃手,比如说十几岁的孩子要经历叛逆期,变成一头狂怒的狮子。

结果,他妈妈带他直接下了车,然后对他说“我尊重你说话的欲望,但我也要尊重车上其他人不被干扰的权利。现在好了,你想怎么说都行,也不会打扰到别人,等你什么时候说完了,我们就什么时候买票走!”

如果我们学点心理学,就会知道“吃手”叫做“口欲期”,正是孩子通过嘴巴感知世界的时候,如果顺应孩子的规律,把小手经常洗洗干净,或是买个安抚奶嘴,就可以让孩子在愉快中获得成长,到了时候自然而然就不会吃手了;

那一天,他们在那个车站呆了七个小时,他哭着打滚,但妈妈都不为所动的说“这是你自己犯下的错误,你自己要承担。你要是再哭闹,我们就继续待在这里等你哭完,你要是哭累了我这里有吃的。我不会因为你用哭威胁我,就答应你任何事情,现在不会,以后更加不会。”

心理学还告诉我们,经历过叛逆期的孩子才会成熟,没有叛逆期的乖巧孩子,成年之后会出现幼稚化倾向。

直到他向妈妈保证:再也不会吵闹、再也不会打扰别人,他们才重新买票离开了那里。

很多时候,不是孩子的行为不正确,是我们做父母的知识太缺乏,不知道这是自然规律;

自此以后,朋友再也没有在公共场合喧哗吵闹过。

不是孩子的行为不应该,而是我们做父母的克服不了自己心里的不舒服。

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因为我听不得叮叮当当的磕碰声,所以你不能玩漏勺;因为你吃手我看着很难受,所以你不能吃手。

这样的事情,在朋友的成长过程中不胜枚举。

可是,养育孩子,真的要尊重自然规律,要宽容面对这些必经过程。就像孩子喜欢在墙上乱画,把家里弄得乱七八糟,有洁癖的家长会因此而崩溃,忍不住对孩子大呼小叫“你能不能消停会!”

例如淘气,反复的去按邻居家的门铃。妈妈在向邻居道歉后,就在他写作业的时候,反复敲他的门,直到他意识到被人戏弄有多烦躁。

可是有一天当我们成为空巢老人,看着这干净整洁得有点可怕的屋子,是不是会怀念当初窗玻璃上的脏手印,怀念耳畔的哭闹声,那份混乱中的亲密和快乐,是我们心底永久的幸福。

又例如,他打了同班的女生,妈妈就第一次动手打了他,然后告诉他,男孩子比女孩子力气大,不是为了欺负女孩子,是为了保护女孩子。

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现在,这位朋友已经成长为一个阳光开朗又非常有教养的人。

缓一缓,让批评变成引导

其实,每个孩子小时候都有善的一面和恶的一面,区别是父母如何做。

是宠爱还是宽容,差别只在于,有没有原则底线。

如果纵容,孩子就可能人性向恶。

遇事不解决不处理,那是宠爱;

唯有管教,才能结出更好的花朵。

涉及到原则底线价值观的,当时缓一缓,事后认真沟通,这叫宽容。

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孩子出现行为不当,做父母的当场反应过激,一方面是情绪失控,另一方面也是做给别人看看:我是不宠孩子的哟!

《不平等的童年》里写到:至少在一定范围内,美国精英阶级普遍实行协作教育,大致可以理解为“圈养”,而工人阶级和贫民实行的育儿方式才是顺其自然的成长,也就是我们说的“放养”。

可是对于不懂情绪控制的孩子来说,正在high点,冰水浇在旺火上,除了滋滋的声响什么都不会改变。

你看,放养不管,不过是美国工人阶级和贫民无奈的选择罢了,而美国精英阶层,却会在孩子的教育中制定一道道清晰的界限。

当场处理,孩子往往感觉被批评、不服气,如果想引导到正确的行为上,需要缓一缓再处理。

而最后的结果是,贫苦阶级的孩子在长大后与精英阶层的孩子竞争,形成了明显的阶级固化。

Q妞有一次因为跟外婆不开心,她大声喊道:“我要外婆滚蛋!”

中国有句古训,父母之爱子,则为之计深远。

外婆气得脸都发青:“你这个孩子,我这么喜欢你,你居然这么跟我说话!”

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眼见老妈将要情绪失控,我过去搂住她的肩膀,对她耳语道:“妈,别生气,孩子说的不是真心话,我给你倒杯茶,你去房间里休息一下。”

如果,你还有时间管教孩子,如果你不想让孩子在将来成为一个疯狂的、到处闯祸的人,甚至成为一个犯罪分子。

老妈进了房间。

当然管教也是有技巧的:

我没有搭理Q妞,又回到书房继续工作。

1、抓住时机

孩子一开始哭声很大,慢慢地越来越小,最后哭声停了。大约过了10分钟,她推开了我的书房门。

在他犯错的时候,坚决的处理,决不妥协,让他知道这个世界上没有谁可以为所欲为,犯错就有代价。

Q妞:妈妈……

2、以身作则

我:有什么事吗?

父母是孩子的榜样,要求孩子不能做的父母一定不能做,只有你躬身示范,孩子才能看齐追随。

Q妞:妈妈,你怎么不理我?

3、抓住痛点

我:哦?你觉得我为什么不理你?(孩子不接话茬)

对于有的孩子来说,可能暴力未必有用,但是如果能抓住痛点,一定能够取得很好的效果。

Q妞:妈妈,你抱抱我!

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我:好的,来,我抱抱你……你是我最爱的宝贝!(我抚摸着孩子的背)

例如,告诉他因为你犯错,所以答应你的三亚之旅要取消了,什么时候再去,看你的表现。

Q妞:妈妈,我真怕你永远不爱我了……

又比如,告诉孩子如果你不犯错,爸爸就答应你去陪你看最新的电影。

我:你是我的孩子,我永远都爱你,哪怕你不乖,哪怕你犯了错,我永远都是爱你的,没有条件。

通过有奖有罚,提高孩子自律的可能性。

Q妞:妈妈,我要你原谅我!

我:哦,原谅你什么?

Q妞:我刚才说了坏话……

我:什么坏话?

Q妞:我说要外婆滚蛋……

我:你心里希望这样吗?

Q妞:不希望……

我:如果外婆真的回家了,会怎样?

Q妞:没人照顾我们,再也吃不到外婆做的饭饭,我会非常非常想她!(哇,芊芊失声痛哭)

我:哦,那下次你还要说这样的话吗?

Q妞:不了,我再也不说了!

我:外婆还在生气呢,怎么办呢?

Q妞:我去给外婆道歉!

Q妞走到外婆的房间,推门进去。

“外婆,我错了,我给你道歉,我再也不说那样的坏话了,我要你永远和我们在一起!”

外婆抱着Q妞,一老一小簌簌泪下。

事后,我跟老妈说,孩子现在正处于“暴力语言期”,就是特别感兴趣说那些“滚蛋”、“打死”之类的特别暴力的语言,感觉到这些话对别人的影响,从中体会快感,是这个年龄段的特征。

而我们大人的反应决定了她是不是能够正确认识这些暴力语言的危害,如果大人不在意,孩子会养成污言秽语的习惯;如果大人反应过激,却不能正确引导,孩子内心其实是无所适从的,因为他不知道该以怎样的态度来对待这些语言。

当我们遇到事情的时候,延缓一下处理,这是允许孩子情绪平复,给孩子一个观察思考的机会,继而进行心平气和的交流,这就让负面的批评变成了正面的引导。

一个充满爱的孩子,必然是被父母宠爱长大的;

宠爱是让孩子真正感觉到父母无条件的爱,不沉重、不严苛;

正确的宠爱是父母心里有杆秤,知道原则底线在哪儿,在安全合理的范围之内,让孩子撒开脚丫子折腾,给孩子更多自由。

例如漂亮的妈妈,常常喜欢搭配好每天的衣服让孩子穿,可是有个性的孩子却喜欢穿自己搭配的衣服;正确的宠爱就是,即使她现在搭配的衣服看上去奇奇怪怪,但是让她独立自主,比看着舒服更重要;

如果我们不懂得宽容接纳,孩子永远也学不会宽容接纳;

如果我们不会学习成长,孩子更是止步不前。

身为父母,我们都没有经验,可是现在获取知识的渠道无限,我们可以学习、可以了解,放下执念,开始觉知。

即便你曾经有个辛苦的童年,即使你没有宽容接纳的父母,即使你正经历着婚姻的不幸,仍然可以让孩子获得心灵的自由幸福,同时也让身为父母的我们开启幸福之门。

— E N D —

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